Copa do Mundo!

Em ano de Copa do Mundo, recebi um email do Fábio Siebert. Ri demais, porque não me enquadro nesse esteriótipo de mulher. Adoro ver jogo, e pra mim, Copa do Mundo é sagrada! Ninguém me tira da frente da TV. Espero dar o intervalo pra ir ao banheiro -tudo muito rápido-, claro. E pra comer? eu peço que alguém traga pra mim, porque perder o "show do intervalo" é inaceitável!
Aí vai o email. Com a minha modificação em parenteses!

(detalhe da foto, a mulher que manda no controle! o homem assiste e fica na dele, senão apanha)

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO!!

Queridas esposas (esposos), noivas (noivos), namoradas(namorados). E também parceiras (parceiros), amantes, mães (pais) e filhas (filhos), sobrinhas (sobrinhos), primas (primos), tias (tios), madrinhas (padrinhos), amigas (amigos), colegas ou qualquer criatura do sexo feminino (e masculino que não gostam de futebol):

Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para
que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos. (isso eu não tenho, mas vale a expressão)

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção
nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das
8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na
boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer você perderá...
Perderá os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do
jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o
que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você
será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não
reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei,
contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua
diante de mim à frente da TV, esteja certa (certo) de vestir-se imediatamente em seguida
pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar
assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego (cega), surdo (surda) e mudo (muda), exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja (coca-cola), ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la (ouví-lo), abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão (nesse caso o cachorro).. não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja (caca-cola) na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos (e amigas) quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada (autorizado) a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la (amá-lo) menos.

Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas palavras de "encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda (bem-vindo) a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos (e amigas) perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender. (eu sei muito bem o que é impedimento! mulheres também gostam de futebol)

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo
promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;

b) Eu não vou, e

c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu (amiga minha) nos convidar para ir à casa dele (dela) num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só
tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações
ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o
campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o gauchão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc. (tá, o catarinense eu deixo de fora, é uma vergonha!)

Grato por sua cooperação, Assinado:

Todos os Homens do Mundo!!! (e as poucas mulheres que admiram uma boa partida de futebol)

Boa Copa!

Beatriz Milanez